• Hola Invitado

    ATENCIÓN TENEMOS QUE VOLVER A POSPONER LA SALIDA


    FECHA A CONFIRMAR: CAPITAL DE BS AS: LA PLATA


    VAMOS A HACER LA SALIDA CUANDO SEA SEGURO IR. Vamos a continuar el 2020 recorriendo la capital de la Pcia de Bs.As., La Plata: República de los Niños, Museo de Ciencias Naturales de La Plata, y fotear la Catedral. Mucha arquitectura histórica y urbana. Salida muy recomendada para hacerla en familia, bajo costo y lugares apropiados para niñas y niños

    Click aquí para anotarte en la salida

Un poco de humor!!

GustavoRebelXS

Hola recién llegué
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Merlo
CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES


Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
Y, entonces, la riña comenzó...
==========================================
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
===============================
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
LA YAPA....

ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me superexcitan!!!

EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
 

Mzungu

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jajajajajajaajaj muy buenas!!!
 

Chalten

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Excelente !!!!
 

CosaGaucha

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jajaja excelentes todos!
 

GustavoRebelXS

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Uno mas que me gusto....

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús -
Soy Juan...

Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? -

Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -

¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? -

Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -

¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.

Sólo faltaba un discípulo y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc) ;
-¿Quién es? -

Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice: -

¿Qué trajiste Judas?

- "Al FBI... Todos contra la pared.

Ese de barba es el Jefe!!"
 

fcastro11

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muy bueno!!!!! Para empezar el finde con una sonrisa, jejejje
 

Chalten

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Nuuuuu!!!! El tipo (Judas) no puede salirse del libreto, ni en chiste !!! :lol:

Cuando venga el FBI, por SOPA o PIPA, griten fuerte... ¡el de barba es el Jefe! ;) (sutil, para entendidos :) )
 

Chalten

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Uno de Judíos, de salón:

LA VACA DE MINSK


La única vaca de un pequeño shtetl judío de Rusia dejó de dar leche. Los pobladores hicieron una investigación y encontraron que podían reemplazarla comprando una vaca en la gran Moscú por 2.000 rublos o una en la ciudad de Minsk por 1.000 rublos.

Siendo frugales, compraron la vaca de Minsk. La vaca era maravillosa. Producía muchísima leche todo el tiempo y la gente estaba sorprendida y feliz.

Entonces decidieron adquirir un toro para que con la vaca pudiera reproducir más vacas como esa. Pensaron que nunca más tendrían que preocuparse en conseguir leche. Compraron un toro y lo pusieron en el mismo campo con la vaca.

Sin embargo, cada vez que el toro se acercaba a
la vaca, ésta se alejaba. No importaba de qué modo el toro trataba de aproximarse, la vaca se retiraba lejos del toro y el animal no tuvo éxito en lo que intentaba.

La gente estaba muy preocupada y decidieron consultar al rabino -un hombre muy sabio- qué es lo que tenían que hacer. Le contaron al rabino lo que estaba pasando:

-Cada vez que el toro se aproxima, la vaca se aleja. Si se aproxima por atrás, ella se mueve hacia delante. Si se acerca por el frente, ella retrocede. Si el acercamiento es por el costado, la vaca se va hacia el otro lado. El rabino pensó por un minuto y preguntó:

-¿Ustedes compraron esta vaca en Minsk?

La gente quedó estupefacta, ya que ellos nunca habían mencionado el origen de la vaca.


-Usted es realmente un hombre sabio, rabino -le dijeron- ¿Cómo sabía que conseguimos la vaca en Minsk?

El rabino contestó tristemente:
-Mi señora es de Minsk...
 

fcastro11

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jajjjaajj, pobre rabino!!!!
 

Voroshin

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Me meo de risa!!!!

JA JA JA JA JA JA JA JA!!!!

Mortales!!!!!
 

GustavoRebelXS

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Merlo
JAJAJAJAJA...!! Muy bueno..!! Uno mas....


el cura le pregunta a Pepito en el confesionario:
-Pepito, ¿quién se esta robando el dinero de la limosna los domingos?
-Padre, casi no oigo nada.
-No te hagas el sordo, sé que me escuchas.
-¿Cómo dice padre?
... -Pepito, ¿fuiste tú quién lo robo?
-Padre no oigo.
-Pepito ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas, así te demuestro que si se oye.
Se cambian de posición y Pepito le pregunta al cura:
-Padre, ¿quién se anda cog....... a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
-Puta madre pepito tienes razón, NO SE OYE NI MIERDA!!!
 

fcastro11

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jajajaj terrible
 

matalcacer

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Florida O. - Vte. López - GBA Norte
Recien puedo entrar a este post. Gracias !!!!!!! Alegraron mi mañana del sábado !!!!!
Abrazos:
Matias
 

Meshig

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fcastro11

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ajajajaj, oh por dios!!!!! Como me hiciste reir!!!!
 

Chalten

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WTF !!! :lol:
 

fcastro11

Habitués
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Espero que nunca me pase, jejejejjeje
 

GustavoRebelXS

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Merlo
:lol: :lol: :lol: :lol: Muy bueno..!!
 

rutys

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moron
JAJAJAJAJAJJAJAJAJA......Excelenteeeeeeee....10 minutos y me sigo riendo como una gila....!!!!!!!.....OTRO MAAAAAAAASSSS!!!
 

GustavoRebelXS

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Ciudad, Barrio o Pueblo
Merlo
Uno maasss.....

Una mujer de 48 años sufre un cuadro coronario agudo y
es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones
tiene una experiencia cercana a la muerte:....
Ve a Dios...., y le pregunta
si en verdad va a morir.
Dios le dice que no,
que va a vivir 30 ó 40 años más.
La mujer se recupera y decide aprovechar.
Vuelve al hospital para hacerse una
liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego
de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora,
reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho,
se arregla la nariz,un poco más de cola,
siliconas en los labios,
fuera las arrugas y patas de gallo!!!
También microcirugía de várices,
se engrapa el estómago para comer menos,
se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible
para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación,
cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......
Y se muere!!!...........
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
-'¿ Pero DIOS qué me haces...???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..???
Dios la mira perplejo y le dice:


¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!!
TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !!!
 

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